Truyện cười mới nhất

<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0tAkhiPNkphfMUip0FcHqMSs_7Zicx9qSr1g_kTxGPDlFxTdrsCisxtz1tXS1b34Ow9nSyFPWGh14qh8074pGpRpz9EqbUYr34MUeVz08Vx4CRC13WA-ajrVvb4RS3Vko0zPAbwgml_U/s1600/cuoi.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0tAkhiPNkphfMUip0FcHqMSs_7Zicx9qSr1g_kTxGPDlFxTdrsCisxtz1tXS1b34Ow9nSyFPWGh14qh8074pGpRpz9EqbUYr34MUeVz08Vx4CRC13WA-ajrVvb4RS3Vko0zPAbwgml_U/s1600/cuoi.jpg" title="Truyện cười vô đối" /></a></div> <br /> <b><span style="color: orange;">1.Sức mạnh của đồng tiền</span></b><br /> <br /> Trong quá trình tiến hành tập sự cho hôn lễ, chú rể bí mật tiếp cận vị mục sư và đưa ra lời đề nghị.<br /> <br /> - Tôi sẽ đổi 100 đô la lấy việc bỏ các từ 'yêu thương, tôn trọng, vâng lời và chung thủy với cô ấy mãi mãi' trong lời thề kết hôn.<br /> <br /> Vị mục sư đồng ý và nhận lấy 100 đô la với vẻ hài lòng.<br /> <br /> <br /> <b><span style="color: orange;">2.Máu chảy đi đâu?</span></b><br /> <br /> Một giáo viên đưa ra bài học về sự lưu thông của máu. Cố gắng để làm cho vấn đề rõ ràng hơn, ông nói: "Bây giờ, nếu tôi trồng cây chuối, như các bạn đã biết, máu sẽ dồn xuống đầu và mặt tôi sẽ chuyển sang màu đỏ".<br /> <br /> Cả lớp đồng thanh:<br /> <br /> - Vâng, thưa thầy!<br /> <br /> Thầy giáo vui mừng hỏi tiếp:<br /> <br /> <br /> <b><span style="color: orange;">3.Không muốn tới trường</span></b><br /> <br /> Buổi sáng, bà mẹ đánh thức con trai của mình: "Dậy đi con, tới lúc phải đến trường rồi".<br /> <br /> - Nhưng tại sao con phải tới trường. Con không muốn tới đó đâu.<br /> <br /> - Con đưa ra 2 lý do tại sao con không đến trường xem nào?<br /> <br /> - Bọn trẻ ghét con và các thầy cô giáo cũng ghét con.<br /> <br /> - Những lý do ấy không chính đáng chút nào. Dậy ngay đi nào.<br /> <br /> <br /> <b><span style="color: orange;">4.Ruồi đực, ruồi cái</span></b><br /> <br /> Một người phụ nữ đi về nhà và thấy ông chồng đang đi loanh quanh với một cái vỉ đập ruồi trên tay. Cô hỏi: "Anh đang làm gì vậy?".<br /> <br /> - Săn ruồi!<br /> <br /> - Ồ, thế đã giết được con nào chưa?<br /> <br /> - Rồi, ba con đực, hai con cái!<br /> <br /> - Sao anh biết con nào đực, cái?<br /> <br /> - Ba con bò trên can bia, hai con đậu ở điện thoại.<br /> <br /> <b><br /><span style="color: orange;">5.Xã giao</span></b><br /> <br /> Chàng trai gặp người bạn học trên phố cùng với một cô gái, anh ta hỏi với giọng nghiêm nghị: “Ai đây?”.<br /> <br /> Người bạn đáp:<br /> <br /> - Bạn gái tao.<br /> <br /> Chàng trai tức giận quát:<br /> <br /> - Tao không hỏi mày, tao đang hỏi vợ tao!!!<br /> <br /> <br /> <b><span style="color: orange;">6.Tính chất của vàng</span></b><br /> <br /> Trong giờ thực hành môn hoá học<br /> <br /> Thầy: ngoài các tính chất dễ nhận thấy của vàng như : có vẻ ngoài sáng bóng, dẫn nhiệt tốt, điện tốt. Em nào cho tôi biết vàng còn có tính chât hoá học nào nữa.<br /> <br /> Thấy Tèo đang gà gật.<br /> <br /> Thầy: Tèo em hãy cho biết vàng còncó tính chất nào nữa hả?<br /> <br /> Tèo: thưa thầy vàng còn có tính chất dễ bay hơi nữa ạ.<br /> <br /> <br /> <b><span style="color: orange;">7.Tuyệt chiêu</span></b><br /> <br /> Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: “Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?”<br /> <br /> - Em có rồi anh ạ!<br /> <br /> - Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!<br /> <br /> Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:<br /> <br /> - Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?<br /> <br /> <br /> <b><span style="color: orange;">8.Bàn luận về tình yêu</span></b><br /> <br /> Các bác sĩ cho rằng: "Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường".<br /> <br /> Nhà vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.<br /> <br /> Nhà cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.<br /> <br /> <br /> <b><span style="color: orange;">9.Lời nói đáng giá</span></b><br /> <div> <b><br /></b>Hai cậu bé đang khoe khoang về bố mình, đứa thứ nhất nói: "Bố tao chỉ cần nói một câu là tòa án giảm những 5 năm tù cho tù nhân đấy".<br /> <br /> Đứa thứ hai nói:<br /> <br /> - Thế thì có nhằm nhò gì bố tao nói một câu là tù nhân không phải ở tù ngày nào.<br /> <br /> - Bố mày nói câu gì hay vậy?<br /> <br /> - Đề nghị tử hình.<br /> <br /> Xem thêm:  <a href="http://tranhtheuphongthuyviet.blogspot.com/2013/09/10-truyen-cuoi-hay-nhat-qua-at.html">http://tranhtheuphongthuyviet.blogspot.com/2013/09/10-truyen-cuoi-hay-nhat-qua-at.html</a></div>

Truyện cười mới nhất

1.Sức mạnh của đồng tiền Trong quá trình tiến hành tập sự cho hôn lễ, chú rể bí mật tiếp cận vị mục sư và đưa ra lời đề nghị. - Tôi s...

Xem chi tiết »

10 TRUYỆN CƯỜI HAY NHẤT QUẢ ĐẤT......:))

<br /> <h2 style="text-align: center;"> <span style="color: #073763; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Truyện cười hay nhất quả đất</span></h2> <b><span style="color: red;">Không chỉ khiến chúng ta phì cười, mà, những câu chuyện đầy chất "ranh ma" này còn "khoáy" vào những cố tật trong con người bằng những tình huống cực kỳ oái ăm.</span></b><br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHBKTMhH4A27Ge3cTAYsk3Z867h_q1HQg7xV2vWKq5RWyYX0M2lUTYVt4Tu1H2XIdz4_vVV48IfogeoLJqjFsGStrIiB9pXdTQI3xjSjHJSVg4mSLgPGqBMxZFK0ggh7BevPV749HoZuY/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" border="0" height="310" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHBKTMhH4A27Ge3cTAYsk3Z867h_q1HQg7xV2vWKq5RWyYX0M2lUTYVt4Tu1H2XIdz4_vVV48IfogeoLJqjFsGStrIiB9pXdTQI3xjSjHJSVg4mSLgPGqBMxZFK0ggh7BevPV749HoZuY/s400/images.jpg" title="Truyện cười về tranh thêu" width="400" /></a></div> <b><span style="color: red;"><br /></span></b> <span style="color: red;"><br /></span> <b><span style="color: red;">1.Bớt 5 đô la</span></b><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">  Cảnh sát điều tra về cái chết bí ẩn của một nhà kinh doanh cỡ lớn, ông ta nhẩy từ cửa sổ văn phòng của ông ta trên tầng 11 xuống. Cô thứ ký dáng thùy mị nết na của ông ta khai:</span><br /> <div> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">   “Sau tuần thứ nhất, tôi được tăng lương 20 đô la. Cuối tuần thứ 2, ông ấy cho tôi tấm áo dạ hội rất đẹp. Cuối tuần thứ 3, ông ấy cho tôi một khăn choàng bằng lông chồn tuyệt mỹ. Thế rồi chiều hôm đó, ông gọi tôi vào phòng giấy và hỏi tôi có chịu làm tình với ông không. Tôi bảo tôi bằng lòng và nói thêm rằng, vì ông rất tốt với tôi, nên ông chỉ cần trả tôi 5 đô la, mặc dù tôi tính tiền cho mọi đàn ông khác trong văn phòng là 10 đô la. Đúng lúc ấy ông nhẩy ra ngoài cửa sổ”.</span><br /> <br /> <b><span style="color: red;">2.Mười đô la tồi tệ</span></b><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">    Một nhà kinh doanh trung niên đem vợ sang Paris. Sau khi đi khắp thành phố mua sắm, ông xin với vợ cho một ngày xả hơi.</span><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">    Vừa thoát khỏi mụ vợ già, ông đến ngay quán rượu và cuối cùng vớ được một ả gái điếm xinh đẹp. Ả đòi năm chục còn ông thì trả mười. Thế là không thỏa thuận được.</span><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"> Tối hôm đó ông đưa vợ đến một hiệu ăn sang trọng và ở đó ông thấy ả gái điếm xinh đẹp ban chiều ngồi bên chiếc bàn gần cửa.</span><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"> “Thấy chưa, quý ông” - ả nói, lúc vợ chồng ông đi ngang qua - Xem ông kiếm được thứ như thế nào với mười đô la tồi tệ của ông?</span><br /> <br /> <b><br /><span style="color: red;">3. Ông nói về ai?</span></b></div> <div> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Luật sư bào chữa nói về bị cáo, thân chủ của mình:</span><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">- Trước mặt quý tòa là một người cao thượng, có giáo dục, trung thực, tỉnh táo...</span><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Bị cáo ngắt lời luật sư và nói với tòa:</span><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">- Thưa tòa, ông luật sư này thật không tốt. Tôi thuê ông ấy để ông ấy bênh vực tôi, vậy mà từ nãy ông ấy lại toàn nói về ai đó khác.</span><br /> <br /> <b><span style="color: red;">4. Mỗi tháng 2 lần</span></b><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"> Chồng đặt báo xuống, nhìn vợ nói: “Anh đọc thấy ở Braxin, phụ nữ trả nam giới bảy đô la mỗi lần nam giới nằm với họ. Cái lợi ấy ta chẳng nên bỏ qua. Anh sẽ đi chuyến tàu biển gần nhất”!</span><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"> Vợ kêu lên: “Em đi với anh”</span><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">- Anh cần em làm gì kia chứ? – chồng phản đối</span><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"> Vợ cãi: “Em muốn xem anh sống thế nào với 14 đô la mỗi tháng”</span><br /> <br /> <b><span style="color: red;">5. Theo trí nhớ</span></b><br /> <br /> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"> Grace và Mary học cùng một trường. Cặp đôi này vừa có một kỳ nghỉ hè hết sức thú vị tại một miền quê. Tại đó họ còn làm quen với một họa sỹ tài ba cũng đang đi vẽ cảnh nông thôn. Ít lâu sau, trở về thành phố, họ nhận được nhận lời mời của ông họa sỹ này đến xem cuộc trưng bày tranh của ông ta.</span><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"> Lúc họ đến gần một bức tranh khỏa thân vẽ hết sức táo bạo. Grace không thể không nhận thấy cô gái trong tranh giống hệt cô bạn gái Mary của mình.</span><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">- Mary, cậu hổn hển- Bức tranh này giống hệt em, chẳng lẽ em lại làm mẫu khỏa thân cho ông ấy?</span><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">- Tất nhiên là không – Mary đỏ mặt lắp bắp- hẳn là ông ấy vẽ bức tranh dựa theo trí nhớ.</span><br /> <br /> <b><span style="color: red;">6. Bất lịch sự</span></b><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Sau cuộc đi săn, huân tước Duffingham về nhà có phần hơi sớm hơn thường lệ và thấy phu nhân Duffingham đang trong tư thế tội lỗi cùng với người bạn thân nhất của huân thức là Ngài Archbald Carpley.</span><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Huân tước Duffingham đứng sững lại ở giữa cửa phòng ngủ, lớn tiếng quát mắng vợ về sự không chung thủy. Giọng gầm thét, ông nhắc lại cho vợ nghe là ông đã cứu bà ra khỏi cuộc sống thảm hại trong khu phố lầm than của thành phố London, đem đến cho bà kẻ hầu người hạ, áo quần và đồ trang sức đắt tiền như thế nào....</span><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Vì phu nhân Duffingham khóc như mưa như gió, ngài huân tước bèn chuyển cơn giận giữ sang người đàn ông mà ông vẫn đinh ninh là bạn: “Còn ông nữa, Carpley, ít nhất ông cũng có thể ngừng lại trong khi tôi đang nói chứ”!</span><br /> <br /> <b><span style="color: red;">7. Quán tính</span></b><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Ba giờ sáng, hai vợ chồng nhà nọ đang ngủ. Bỗng bà vợ ngủ mê kêu ré lên:</span><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">- Chết rồi, chồng em về!</span><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Ông chồng tỉnh ngay dậy, quơ vội quần áo nhảy ra cửa sổ</span><br /> <br /> <b><span style="color: red;">8. Mấy lần?</span></b><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Trong lúc xem triển lãm gia súc trong một chợ quê cùng chồng, bà vợ kênh kiệu hỏi một trong những người nuôi bò đực là mỗi tuần họ cho bò của họ làm cái chức năng giống đực của chúng mấy lần:</span><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">- Khoảng 4-5 lần, người chủ bò trả lời.</span></div> <div> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Quay sang nhìn chồng có vẻ khỉnh bỉ bà nói: “Anh thấy chưa, bốn hoặc năm lần chưa phải đã là nhiều nếu so với những con loại xuất sắc”</span><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Hiểu ra là mình đã góp thêm vào cái thói dằn vặt chồng của người phụ nữ kia, người nuôi bò đực vội nói: “Tất nhiên là không bao giờ chúng tôi đưa cùng một con bò cái vào 2 lần liền”</span><br /> <br /> <b><span style="color: red;">9. Gậy ông đập lưng ông</span></b><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Lúc chồng đi làm, cậu con trai lên bốn nói với mẹ: “Lúc mẹ đi vắng, bố đưa chị sen lên gác và...”</span><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Mẹ cậu ngăn lại, bảo: “Để tối, lúc bồ về con hãy kể nốt”</span><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Trong bữa ăn tối hôm đó, bà ta nói: “Bobby, bây gờ con có thể kể nốt câu chuyện”</span><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Vâng, bố đưa chị sên lên gác và làm giống như mẹ làm với bác Charlic lúc bố đi câu cá ấy”</span><br /> <br /> <b><span style="color: red;">10. Con gái vâng lời</span></b><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Mẹ cô dâu có một số quan điểm cổ hủ về hôn nhân, và bà truyện dạy cho con gái:</span><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">- Đừng bao giờ để chồng con nhìn thấy con hoàn toàn khỏa thân- bà khuyên- bao giờ con cũng phải mang một thứ gì đó trên người.</span><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">- Vâng thưa mẹ - cô gái vâng lời đáp.</span><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Sau khi cưới hai tuần, cô gái cùng chồng sắp sửa lên giường thì anh chồng hỏi: “Em yêu, trong gia đình em có ai bị tâm thần không đấy?”</span><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">- Theo em biết thì không – cô gái trả lời- tại sao anh lại hỏi như vậy?</span><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">- Có đấy- anh chồng đáp- Chúng mình cưới nhau đã được hai tuần lễ vậy mà đêm nào em cũng đội cái mũ tồi tệ ấy lúc nằm trên giường.</span></div>

10 TRUYỆN CƯỜI HAY NHẤT QUẢ ĐẤT......:))

Truyện cười hay nhất quả đất Không chỉ khiến chúng ta phì cười, mà, những câu chuyện đầy chất "ranh ma" này còn "khoáy...

Xem chi tiết »